Para viver bem, devemos aprender a dizer adeus bem

Cada olá começa um adeus. Cada despedida bem dita possibilita um novo alô. A vida é dizer adeus ... e olá. E adeus. E olá. E assim vai até chegar o dia em que dissermos adeus a esta vida e olá para o mistério que está além.

Tantas despedidas - a experiência da perda está na própria estrutura desta existência, e é mais do que apenas a presença implacável de tragédias aleatórias, acidentes, doenças e morte. Os momentos começam e terminam. Relacionamentos morrem. As possibilidades morrem. Sonhos morrem. Os tempos e os lugares vêm e vão. Para dar as boas-vindas a uma coisa, inevitavelmente, é preciso dar adeus a uma ou mais coisas.



Cumprimentar as comidinhas do seu bebê significa dizer adeus aos dias de ternura e intimidade no peito. Escolher uma carreira na medicina significa não escolher uma carreira na agricultura. Dizer um sim exclusivo a um amante significa dizer não a todos os outros amantes em potencial. Sim. Compromisso é uma questão de luto.



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O luto tem muitas formas e movimentos. A nostalgia é o luto por uma inocência perdida, mas lembrada. Desespero é o nome da dor que sentimos quando perdemos a esperança. Saudade é lamentar um futuro que ainda não chegou. Cinismo é o estado de luto por não arriscar mais a crença na bondade essencial. A culpa é a dor que sentimos quando abandonamos nossos próprios valores.

O luto tem muitas expressões. Algumas culturas ensinam e valorizam a expressão dramática e emocional. Outras culturas ensinam e valorizam a contenção da emoção e a substituem pela narrativa e pela narração de histórias. Algumas culturas têm cerimônias elaboradas e símbolos atribuídos. Ainda outras culturas - a minha, por exemplo - ensinam e valorizam a intelectualização e a negação do luto.



Para sofrer honestamente e bem, abrimos mão de algum controle. Sentamos em silêncio com nossa tristeza. Nós inspiramos nossa tristeza. Nós a expiramos. E às vezes nossa dor simplesmente tem vontade própria. Essa sensação plana e vazia. Estoicismo silencioso. Protuberância na garganta. Chorando. Choro silencioso. Chorando, ombros sacudindo e respiração entrando em goles.

Às vezes, a dor o pega pelo braço e o arrasta, relutante, para um lugar primitivo e primordial. Está além da razão. Você fica um pouco louco. Suas pernas falham. Você faz barulhos terríveis. Você deita no chão e geme, berra e se debate. A dor possui seu corpo. Rola você até a posição fetal e, em seguida, o joga de costas no chão. Você bate no tapete. Você segura suas entranhas.

É uma espécie de morte. Aterrorizante, mas sagrado. E, no caminho humano fiel, às vezes necessário. Às vezes, é a única maneira de sermos inteiros.



A dor não reconhecida se transforma em veneno e malícia. Casais que não conseguem sofrer muitas vezes se divorciam. Pessoas que não conseguem sofrer às vezes matam - a si mesmas ou a outras pessoas.

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Pessoas deprimidas muitas vezes são pessoas com raiva, e pessoas com raiva muitas vezes são pessoas tristes. Certa vez, um policial me descreveu a prática de uma gangue do centro da cidade, em que os membros tatuavam uma lágrima no rosto para representar cada pessoa que haviam assassinado. A ironia era convincente. O jovem gangbanger não consegue chorar, então ele pinta as lágrimas no rosto. E para cada lágrima que ele não consegue chorar, alguém tem que morrer.

Para viver bem, devemos aprender a nos despedir bem e com frequência. As despedidas bem ditas são conscientes e intencionais. Agradecemos pelo que foi bom. Reconhecemos e, se for o caso, explicamos o que foi ruim. Perdoamos o que podemos perdoar e permitimos que nosso adeus nos separe dos demais.

Adeus saudáveis ​​reconhecem a perda. Nós nos rendemos à dor. Corações partidos não nos matam. Muito pelo contrário, é precisamente a negação de nosso coração partido que pode se tornar destrutiva e letal.

Não curamos a dor rangendo os dentes. Não curamos o luto nos distraindo com bebidas, drogas e outros comportamentos de encenação. Não apenas deixamos o tempo passar, porque não é verdade que o tempo cura feridas. Não curamos o luto com racionalidades ou adesivos ou chavões ou otimismo ou religião barata.

A única maneira de curar a tristeza é lamentar.

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Amar qualquer coisa é decidir se tornar vulnerável à perda. Verifique isso - amar qualquer coisa garante a experiência da perda. A única alternativa é decidir não amar ... o que, claro, é o pior tipo de perda.

Steven Kalas é consultor de saúde comportamental e conselheiro no Centro de Aconselhamento e Bem-Estar Clear View em Las Vegas. Suas colunas aparecem às terças e domingos. Perguntas para a coluna Asking Human Matters ou comentários podem ser enviados por e-mail para skalas @ review journal.com.

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