Ele tem 41 anos. Ele é solteiro. E ele se sente traído.
Ele está namorando ela há três meses. Encontra-se com ela através de um serviço de encontros. Realmente gosta dela. Uma reunião de uma hora para um café se transforma em três horas de risos, faíscas e conversas.
Então eles namoram. Restaurantes, telefonemas, e-mails. Eles namoram os amigos dele. Eles se beijam ... e se beijam e se beijam e se beijam. Ele a convida para sua casa. Ele cozinha o jantar dela. Doze horas depois, ele está no mesmo fogão, cuidando do café da manhã dela, que ela come em seu roupão de banho na varanda dos fundos.
Mas hoje ele se senta em meu escritório para dizer que tudo desabou. Ela não é exclusiva. Ela está saindo com outros homens. E tem sido desde o dia em que se conheceram.
Veja bem, ele não a pegou nisso. Ele não a pegou mentindo. Ela nunca mentiu. Não. Três meses em um relacionamento que inclui sexo, ele finalmente começou a perguntar. E ela respondeu.
E ele está com raiva dela. Certo de que ela o fez mal. Então, ele fica surpreso e um pouco irritado comigo quando eu pergunto a ele, com toda a sinceridade, Agora, me diga novamente, qual, exatamente, é a sua queixa com ela?
Ela deveria ter me contado que estava saindo com outras pessoas, ele diz com indignada certeza.
Eu não estou vendido. Então eu pergunto a ele: Como sua reivindicação moral contra ela se compara à reivindicação que você tem contra si mesmo? Quer dizer, digamos que você me convenceu de que ela o enganou. Você não se enganou de bom grado muito antes disso?
E agora ele cai naquela contenção sagrada do silêncio onde apenas os bravos vão para se olhar. (Uma indulgência profissional não tão secreta minha é que eu realmente gosto de admirar pessoas corajosas.)
O que o impediu de perguntar antes de abrir seu coração? Antes do sexo? Por que ele a faria responsável por guardar e proteger valores que ele nunca compartilhou explicitamente? Por que ele agora a responsabilizaria por promessas que ela nunca fez? Promessas que ele inferiu alegremente?
Acho que o compromisso em relacionamentos de namoro segue um continuum. Esta é uma boa regra geral: quanto mais profundo nosso investimento em vulnerabilidade, emoções e valores, mais concretos precisamos ser sobre como fazer perguntas.
A maioria das pessoas, eu acho, durante os primeiros encontros acharia prematuro e simplesmente estranho ser encurralado com perguntas como Você está namorando mais alguém? ou somos exclusivos?
Mas, mais tarde, e principalmente se começarmos a notar um desenvolvimento peculiar de afeto, nos respeitamos perguntando: O que está acontecendo, você acha, aqui entre nós? Somos apenas nós? Ou você está saindo com outras pessoas?
O próximo passo no continuum é exclusividade de fato (mas não intenção). Ou seja, não, na verdade, não estou saindo / dormindo com mais ninguém. E eu não estou olhando. Mas, verdade seja dita, não há necessidade de nada que me impeça de perceber e possivelmente responder a alguém, caso a pessoa certa cruze meu caminho.
A próxima etapa é a exclusividade de fato ligada a uma promessa explícita. Decidimos - em voz alta e com palavras - que cada um deve ao outro a divulgação completa. Ou seja, eu vou te dizer se estiver namorando outra pessoa. E você também vai me dizer.
A próxima etapa é exclusividade por intenção. Você está fora do mercado. Quando outros possíveis encontros cruzam seu caminho, a resposta é: Não, eu tenho um namorado / namorada ... Estou em um relacionamento sério.
Em seguida, temos exclusividade com a intenção expressa de explorar um futuro. É por isso que você está aqui. É por isso que você é exclusivo. Você acha que vê um futuro. E você deseja isso.
E por último é a exclusividade com um compromisso radical de aliança com a permanência. Para a maioria das pessoas, surge a questão do casamento. Isto é caminho mais do que eu não namoro / durmo com mais ninguém. Agora é que vou ver você através do câncer ... bons e maus momentos ... Vou acompanhá-lo até o seu túmulo.
Alguns casais percorrem essas etapas um de cada vez. Outros dão vários passos de uma vez. Mas cada etapa representa diferentes níveis de investimento. E cada nível de investimento expõe vulnerabilidades crescentes em sua hierarquia de valores.
Então, não quero ser rude, mas se você não está pronto para ser franco ao revelar seus valores mais preciosos, como você acha que está pronto para revelar partes do corpo? Se você é o tipo de pessoa cuja sexualidade está, em todos os casos, ligada a valores importantes, então por que seria explícito com seu corpo antes que ocorresse a você ser explícito com suas palavras?
Você não perguntaria primeiro?
Steven Kalas é um consultor de saúde comportamental e conselheiro no Clear View Counseling Wellness Center em Las Vegas e autor de Human Matters: Wise and Witty Counsel on Relationships, Parenting, Grief and Doing the Right Thing (Stephens Press). Suas colunas aparecem aos domingos. Contate-o em.